对不起，我只能无趣纠结地过一生?
对不起，我只能无趣纠结地过一生?
在心理行业待久了，见过许多来访者，跟我一起探讨各种各样的问题。
除了大家想象到的抑郁、失控之外，还有一些问题，看似没那么痛苦，却总困扰着一些自律的成功人士。
那就是：无趣、纠结、过于控制。
我有个来访者柳叶，因为太自控而陷入焦灼。
36岁的她是一家合资企业的项目经理，她的部门业绩显著，常被评为先进，柳叶个人也屡获表彰，每个年度大会都是她风采照人的时候。
柳叶的生活也安排得井井有条，什么瑜伽健身、购物陪孩子、探望朋友等。
什么时间做什么事，都尽在她的掌控。
她说："我甚至决定好了明晚餐桌上出现什么菜 "。
"但这一切很无趣很紧张，也很有压力。" 柳叶神情黯淡，" 我不允许失控，生怕每件事都做不好。"
"那，你觉得怎样才有趣呢？" 我不知趣地问。
她想了一下说：
我想要那种鲜活、放松、不需要做计划的生活，我羡慕那种有趣、有意思、好玩的人生。
但我恰恰却刚好是个无趣、不懂变通，有时候连个玩笑都开不起的人。
那一下，我大概知道，她代表了这一大类群体：
他们看起来细心、谨慎、优秀、稳定，甚至因此而被人尊敬和羡慕。
但他们的内心却是另一番景象：
不放松、乏味无趣，像笼里的鸟儿，一边望着蓝天白云，一边纠结着眼前没有变化的生活。
他们对自己的生活方式并不认可，向往自由洒脱，羡慕那些活得很任性的人。
但有一点需要明确的是：
他们自以为的无趣，不是外界给他们的定义，而是他们的自我评价。
这些自我评价，让他们难以享受当下，而是一边批评着自己太紧张，一边却不敢脱离目前的状态。
要是真的给他们放个假，他们反而无法适应，一边放假，一边还心系工作。
像柳叶一样的 "无趣 " 群体，在当代社会随处可见。
在宣扬有趣的文化氛围里，他们反而又忙碌又压抑。
无趣的人生，是如何诞生的呢？
不得不承认，有些人就是很难做到所谓的有趣。
旅游、发呆、游戏等休闲娱乐，变成了无用之物。
即使他们真的去旅游了，内心也会惦记着工作、家庭、生活，根本难以真正地放松下来。
而这种紧张兮兮的模式，其实从小就形成了。
那个年代的父母忙于生计，为养家打拼，做的都是不得不做的事，他们很少有自己的喜好，也很少有开心的时候。
很多人回忆早年，印象中都是父母皱眉的样子。
这些家庭并没有太严重的抛弃和创伤，有的只是这些点点滴滴的传递：
要做对的事情，要做正确的事。
这是他们在那个年代不得不采取的高效策略，只有这样做他们才能养得起整个家庭。
但却也不知不觉地把这样的价值观，传递给了下一代：
要做一个有用、有功能的人。
于是当你也这样做时，你是被鼓励的：
比如你考出好成绩、乖乖按时起床、帮忙做家务的时候，你都会看到父母欣慰的笑，眼神充满温情，还有肯定和欣赏。
而当你做有趣休闲的事情时，你会被打压：
这在咨询室来访者的故事里，经常听到。
有的放学没写作业先去喂猫咪，爸爸一脚踢得小猫哇哇叫；
有的第一次把小人书里的故事读给爸爸听，却被爸爸抢过来撕成了碎片；
还有一个来访者出去玩拿了家里钥匙，父母回来没法进门，当她开开心心跑回家，却被妈妈一个巴掌甩在脸上 ......
在父母看来，看小人书、喂猫、出去玩都是不务正业，拿个好成绩才是王道，才是正事，才能体现自己的功能。
而在这种教育下，孩子们也会慢慢发现：
比起做些有趣放松的事情，做 " 正经事 "、做个有功能的人，我们才不会被打被骂被嫌弃，还会被爱。
这时 " 无趣 " 有一个明显的好处，那就是不被责难。
这个好处不断地被强化，甚至变成了这些小孩的成长模式——做个有功能的人。
例如要做有用的事、要谨慎少出错，要满足 " 成绩好 "" 听话不惹事 "" 做家务 " 等等功能。
这会让他们在未来的人生中，很自然地保持一种压力状态，避免出了错被批评，被取笑。
尽管 " 无趣 " 不是我们自己的选择，但我们也不得不承认，它有时候是一种挺大的困扰。
随着社会文化越来越提倡自由、独立、个性、洒脱、有趣味，无趣似乎成了鄙视链的底端，而我们小时候那个喂小猫、读小人书的人格，也开始蠢蠢欲动。
我们开始做出种种反抗：破坏、爽约、违抗、故意迟到、对孩子放任、对伴侣攻击等。
而更痛苦的一点是：对自己过去生活方式的打压。
攻击性转向了自己，对自己的懦弱、胆怯、迎合、乖巧愤怒不已，好像那么多年都白活了。
干嘛对自己这么苛刻？
干嘛非要追求什么成功？
干嘛在意别人的评价？
干嘛活得那么束缚、无趣、纠结？
甚至有的人一股脑放飞自我，开始离婚、辞职、离开体制、荒废自己。
但折腾到最后，却收获不了内心的爽快感，反而困在各种后果里，无所适从。
为什么会这样呢？
我来告诉你，在追求自由有趣的路上，你跑偏了。
从什么时候开始跑偏的呢？
从你想要把那个无趣的功能型的自己排挤出去的时候，你就离真实的自我、真实自我下的趣味，越来越远了。
而只有你用整合的眼光，去接纳那个完整的自我，我们才可能真正放松下来，感受到自己的趣味。
无趣人生，接纳从何说起呢？
我可以说，不仅要接纳，更要去感恩这种无趣、这种功能性。
没有这个功能性的你，你可能活不到今天。
试想 5 岁的你被责令不许看漫画，你若坚持会怎样？轻一点会被不认可，严重的会被打被骂被羞辱，在感觉上这些都很糟糕。
你或许会说 " 那又怎样，大不了忍受打骂，但我做了喜欢的事情呀 "，我敢打赌，5 岁的你一定不这么认为。
因为那时你需要的不是漫画，而是安全。
安全的基本要素就是身边这个人至少不伤害你，那一刻安全稳定的需要远远超过自由的需要。
所以， 「功能型的自我」是来保护你的，不是隔离和压抑你的。
有了他，你会有以下获益：
安全。
你只需要认真一点、负责一点、谨慎一点、自律一点，就不会失控，就没有人打骂你，就不会失业、离婚，就不会失去关系里的位置。
价值。
功能型的你尽管被认为无趣，但却很专注，更容易出成绩。
就像你当年考双百一样，在父母老师表扬你、同学羡慕你的时候，你是享受的，那一刻就是有价值，就是有种被爱的感觉。
你一定会说，我要的不是因为我优秀才被爱，而是爱我本身！
在说这话时，你的潜意识就在否定自己的优秀和努力。
要知道，被爱是一个整体的事情。
优秀不是你被爱的唯一原因，而是融合在你的整个人的感觉、精神面貌、气质里，和其他种种你的本质一起被爱。
你若觉得优秀只是个附属品，那就太狭隘了。
相反，你的优秀值得你去珍惜，甚至炫耀。
因为在里面你成就了自我，获得了更多的关注和尊重，这，就是无需置疑的价值感。
只有真正接纳了这个功能型的、无趣的自我，才更加灵活。
你需要做的只有两点。
首先，善待功能型自我。
不管你觉得自己是无趣乏味的，还是努力优秀的，还是自卑胆小的……这都是你，因为这个 " 你 "，你才走到了探索潜意识的今天。
我的临床咨询经验一再证实：越是接纳我们嫌弃自己的部分，就越不被这些部分所掌控，才越可能平静和放松。
甚至包括你的 " 症状 "。
比如抑郁和恐惧，比如网瘾、酗酒、拖延，它们也是功能。
在你无法面对湮灭般的痛苦时，是它们起到了缓解作用，网瘾和酗酒让你在精神崩溃的时候活了下来，拖延和抑郁让你有了休息的空间。
你要做的不是丢弃它们，而是善待它们。
第二，寻找那些你忽视的乐趣。
其实有趣的成本没有那么高。
不需要你离职离婚，也不需要你在很忙的时候辞职或休假旅游。
你不必听从主流定义下的有趣，也别小瞧人追求快乐的能力。
有次我去参加家长会，发现每张课桌都有 " 雕刻文化 "，它们被歪歪扭扭刻在桌面上、桌洞里，各种搞怪和饶有生趣。
我在想，当年鲁迅先生刻的那个 " 早 " 字，除了激励斗志外，一定也很有趣味吧。
孩子们在枯燥和压力中不停地寻找乐子。
你也一样，在乏味的工作生活中，也会创造独属于自己的小乐子，不管它们多么微小，不管外人看来多么木讷和无趣，但与你而言，就是有趣的、好玩的。
也许是做饭的时候奇思妙想，做了道新菜；
也许是加班到凌晨 1 点，完成方案的充实感；
也许是读书时，捕捉到一个扎心的句子或感悟；
也许是刷到好看的视频，默默收藏反复地看 ......
在看似无趣、荒芜的人生里，只要你细细观察自己，就会发现，你的乐趣只是不那么符合主流，但也确实让你很快乐。
所以，继续做一个 " 无趣 " 和纠结的人吧，没什么大不了的。
而且当你接纳了这样的自己之后，你将更容易发现自己独自的乐趣，并且挪出原来自我否定消耗的精力，去营造一个更加具有个人趣味的生活。
这也是另一种形式的自由和爽快啊。
四川省双流艺体中学
2019.9.16